Diez inventos absurdamente útiles y surrealistas que se anuncian en TV

La realidad siempre supera a la fantasía. Si un novelista, con una imaginación delirante, se pusiera a describir en sus relatos los artilugios que verán a continuación le acusarían de disparatado.

La verdad es que es muy agradable trabajar en un top ten como el que tienen en las pantallas de su ordenador. Son diez inventos, diez, que se venden en las teletiendas de Estados Unidos, donde hay gente “pa tó”. Seguro que se lo pasan muy bien, lo comentarán con sus amigos, lo retuitearán y estimulará su imaginación para seguir inventando otras cosas que nos permitan a todos salir de la crisis.

1. La almohada-novio: ¿Estás harto de dormir solo/sola? ¿Te gustaría tener un brazo amigo que te arropara?¿Quieres sentir el calor suave del cariño? Tenemos la solución: la almohada–novio te dará todo tipo de satisfacciones y te hará sentir la calidez de un abrazo bajo las sábanas. No lo dudes. Cómprate la almohada-novio y tu vida cambiará.

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2. El osito suave:Nuestro segundo infomercial es un “osito protector”. Seguro que más de una vez se han montado en un coche con un cinturón de seguridad impertinente, que les aprieta demasiado o que les resulta molesto por el exceso de presión. Para eliminar este inconveniente más de una opta por no ponerse el cinturón y correr un peligro mayor. El “osito suave” lo soluciona todo. Si el cinturón le roza el pecho o le machaca el hombro, pida la ayuda del “osito”. El suavizará los roces y le permitirá una conducción cómoda en su coche. Lo malo de este anuncio es que es un latigazo para la lascivia de machos necesitados, perfil Atapuerca, que querrían ponerse en el sitio del “teddy bear”

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3. El paño mágico: Aquí nos reencontramos con el carismático Vince Shlomi, al que ya vimos, hablando su peculiar español, en nuestra primera entrega de top ten de teletiendas. ¿Por qué no tenemos todos en casa este “paño mágico”? No entiendo para qué compramos lavadoras si con este invento, garantizado por diez años, hacemos maravillas con toda nuestra ropa y con el conjunto de nuestra casa. En algún momento nos sorprende porque Vincent tira unas gotas de líquido y consigue sacar como dos litros a chorro. Hay otras preguntas que no tienen respuesta en el anuncio: ¿cómo consigue lavarse en la lavadora? Y, ¿qué pasa si absorbe toda el agua y nos la joroba?

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4. La manta con mangas: ¿Tienes frío en casa y te entra la tentación de taparte con un manta? ¡Mala idea! La manta nunca te acabará de cubrir el cuerpo, te dejará los brazos al aire, te destapará cuando llegue una brisa fría traidora. Te proponemos la solución: una manta con brazos, que te cubre desde la cabeza hasta los pies. Mira, completitos, estos tres anuncios. En ellos encontrarás la solución individual, la colectiva, y una canción final, imperdible, que te llevará a comprar la dichosa mantita. En el anuncio final verás a toda la familia, muy feliz, arropada con mantitas con brazo, con motivo de las fiestas judías de Hanukkah.

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5. La lencería que mejora la curva de tu culo: Yo sé que muchas de vosotras no podéis dormir porque os atormenta vuestro cuerpo. Os faltan curvas, os falta pecho, os falta culo. Sabes que si arreglaras esas cosas que te obsesionan te sentirías terriblemente sexy y aumentaría la confianza en tí misma. Hoy no lo podemos arreglar todo, pero si una parte, por lo demás imprescindible. Con esta ropa interior mejorarás la forma de tus glúteos y lucirás unas posaderas respingonas que serán el objetivo de todas las miradas masculinas y te convertirán en un oscuro objeto de deseo. El resultado es impresionante: la curva perfecta en el sitio más adecuado. En Estados Unidos ¡¡ninguna mujer sale a la calle sin “la ropa interior que mejora tu culo”!!

[youtube d4EvVErNhVE]

6. La manta antipedos salvamatrimonios: Increíble pero cierto. Tú te vas a vivir con él enamorada. Cada vez que le miras te parece el ser más maravilloso del mundo, casi perfecto. De repente, un buen día, en un exceso de confianza, él lo hace: está contigo en la cama y, sin darle importancia, expulsa una ventosidad de olor insoportable. Vaya,¡un pedo! Y lo hace un día, y otro día. Y, de repente, tu relación está a punto de romperse por culpa de estas explosiones casi nucleares. ¿Quieres salvar tu matrimonio? ¿Quieres recuperar el amor por tu pareja? Cómprate una manta anti-pedos. Es una solución magnífica. La capa de carbono absorbe todo tipo de efluvios químicos y evita que lleguen a tu olfato. Te permite hacerte la ilusión que él no hace esto, que no lo ha hecho nunca, y lo seguirás queriendo. ¡La ciencia socorre al amor!

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7. El sujetapechos para mujeres que duermen de lado: No, no, no es un sujetador. Es algo mucho más sofisticado que te permitirá mantener tu figura y evitar problemas. Si tus senos crecen espectacularmente debido a un embarazo y te gusta dormir de lado, ésta es la solución para ti. También es adecuado si eres pechugona. Al dormir, el volumen y el peso de tus mamas pueden provocarte dolor de espalda y estropear tu figura. Pero esto tiene solución. Si duermes de lado, adquiere “este sujetapechos” que mantendrá tu figura estilizada y te evitará molestias en la espalda.

[youtube EbbPYfW2s-E]

8. El escondesenos: También para mujeres tenemos otro producto que puede mejorar tu vida. ¿Tienes un novio celoso? ¿Tus compañeros masculinos son unos salidos y no paran de mirarte insistentemente los pechos? ¿Eres una mujer muy sexy a la que le gusta lucir tus encantos? Si te gusta salir de casa cómoda y atractiva pero al llegar al trabajo necesitas parecer discreta y recatada, usa el “Cami secret”. ¿Para qué sirve? Es fácil de entender: si usas ropa provocadora, te permitirá convertirte en una monjita en unos segundos. Si vas al trabajo y después quieres salir de noche con otro aire, mira el video con atención:

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9. El wáter portátil:Pasemos ahora al terreno masculino. Si eres un bebedor de cerveza compulsivo, esto es para ti. Un wáter portátil para tus alivios urgentes. Imagínate que te has tomado dos litros de cerveza e inmediatamente después te poner a jugar al golf. Estás en el agujero número 14 y te entran unas ganas irresistibles de ir al baño. ¿Qué haces? El uroclub es la solución. Un tubo discreto, a juego con tus palos de golf, que te permite resolver tus apretones en unos segundos, con una discreta cobertura frontal. Definitivamente, el inventor es un genio, merecedor del Premio Nobel de Física o de Química

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10. El calzador telescópico: ¿Tienes una cierta edad? Aunque seas joven ¿tienes un estilo de vida sedentario que te hace candidato a las lumbalgias y a los dolores de espalda? Este calzador telescópico se ha inventado para ti.

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Bonus: El mini minigolf: No lo dudes. Si tu marido se encierra en el baño horas y horas, no pienses mal. No está haciendo lo que tú crees que está haciendo. Seguramente se ha comprado un mini mini golf para sorprender a sus amigos con un entrenamiento intensivo en casa. Pero en lugar de echarle bronca, tú también puedes disfrutar con el mini mini golf. Descubre su secreto, te metes en el baño con él, y lo disfrutáis juntos

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