Que vuelvan a jugar al parchís
De acuerdo. Han sido muchos días pidiendo la abolición de este inocente juego
de mesa. Que lo quemaran. Que entrara un comando por la noche y lo rompiera en
varios pedazos a modo de aviso. Pero es que la vida da muchas vueltas. Nadie en
sus peores pesadillas se podía imaginar que los últimos días en Guadalix de la
Sierra podrían alargarse tanto como los últimos capítulos de Cristal. Y
de repente, entre el sopor, apareció él, con ese porte y esa figura inconfundible.
Esos colores y ese dado que tanto inspiran a los que habitualmente siguen este
concurso. El parchís volvió a hacer acto de presencia. Y la audiencia respiró.
Porque, al menos, hacían algo.
Sobre el tema “aburrimiento”, sirva como muestra un botón. “Los chicos se
pasan el día durmiendo o tirados por ahí sin hacer nada, ni siquiera conversan
entre ellos. Y las chicas, más madrugadoras y enérgicas, ya no saben qué inventar
ni qué hacer para entretenerse, pues últimamente la inactividad es la protagonista
de la casa“. Este texto está entresacado de la página oficial del concurso,
donde normalmente todo es chachi-guay-piruli. Pero las personas no son
máquinas. Y los redactores de esa web son humanos, y como tales, también se
aburren... pero que lo digan ellos.
Uno de los temas que más les preocupa es quién saldrá por la puerta el próximo
miércoles. Y sobre eso no se aclaran. Dentro piensan que Sabrina será la próxima.
Pero del exterior les llegan mensajes en forma de pelota de tenis. “Kaiet, tú
serás el próximo“.
Cambiar la música
Los concursantes pidieron a la organización que al menos cambiara la música.
Y es que la vena sádica no sólo se trasluce en las pruebas semanales. El incesante
bombardeo con King África, el “Yo quiero bailar” y la infumable versión de Garth
Brooks perpetrada por un tal Coyote Dax, pueden acabar con los nervios de cualquiera.
Por supuesto que nadie está por la labor de cambiar la ¿música? Y es más...encima
se llevaron un rapapolvos por quejarse tanto.
La atención de las cámaras ha estado muy centrada también en las andanzas
de la perrita Tierra que continúa con su indigestión después de beber el aceite
de una paella. Este improvisado personaje de Gran Hermano se está ganando
más titulares que sus compañeros humanos. El último habla sobre una petición
de la Federación de Asociaciones de Protección y Defensa Animal de la Comunidad
de Madrid en la que se pide a los concursantes que eduquen a la perra. Lo que
no dice la denuncia es la materia sobre la que deben instruirla. ¿Sobre cómo
acumular más suciedad y migas por metro cuadrado? ¿Sobre cómo provocar más bostezos
incontrolados por minuto?
Hoy toca representación teatral. Sobre las tablas Ninette y un señor de Murcia
, de Miguel Mihura. Y los ensayos han sido completamente desiguales.
Algunos como Sabrina, Ángel o Fran, le han echado ganas. El resto ha estado
más por la labor de planchar la oreja sobre la almohada que otra cosa. Si Miguel
Mihura levantara la cabeza...
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